Il y a 3 semaines
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vendredi 16 décembre 2011
mardi 1 juin 2010
Karma!
Voilà ce que ça donne quand deux ti-Joe qui ont passé l'année à frapper le monde dans leur angle mort s'y mettent à deux sur le même gars.
Asti de twits.
Pis si ça ça suffit pas comme bizarrerie, en voilà une qu'on n'oubliera pas de sitôt:
Brrrr.
Le pouèle me lève yenk à y repenser...
Asti de twits.
Pis si ça ça suffit pas comme bizarrerie, en voilà une qu'on n'oubliera pas de sitôt:
Brrrr.
Le pouèle me lève yenk à y repenser...
dimanche 16 mai 2010
Haine
J'ai déjà dit que j'haissais les Flyers?
Je les déteste.
En tabarnak.
Leu crisse de God Bless Amercica à marde pis leu suits oranges.
À mort les caves!
GO HABS!
Et que la malédiction de Pelle Lindbergh se poursuive, pour des siècles et des siècles.
Je les déteste.
En tabarnak.
Leu crisse de God Bless Amercica à marde pis leu suits oranges.
À mort les caves!
GO HABS!
Et que la malédiction de Pelle Lindbergh se poursuive, pour des siècles et des siècles.
jeudi 13 mai 2010
¡ Olé !
L'histoire du match.
Un fermier de la Saskatchewannnnn qui enfirouape un D qui s'en calisse.
«What is he, a matador?»
L'histoire continue de s'écrire.
Les bières continuent d'être bu.
Ouch, ma tête.
Un fermier de la Saskatchewannnnn qui enfirouape un D qui s'en calisse.
«What is he, a matador?»
L'histoire continue de s'écrire.
Les bières continuent d'être bu.
Ouch, ma tête.
mardi 11 mai 2010
Des Séparatisses à CBC!
Je me suis fais happer par le CH.
À partir du 5e match contre Ouacheington.
Je suis dans le wagon, je souris béatement toute la journée lorsqu'ils ont gagné la veille.
Je ris à plein poumon en écoutant les discussions à Team 990, particulièrement celles
impliquant des rabbins bénissant Cammalleri le mi-juif mi-italien.
C'est drôle en crisse un rabbin, ça donne le gout de virer juif.
Mazel Tov!
Et pis le chummy grec aujourd'hui, à job:
— Ça va mon ami?
— Yup, les Habs ont gagné!
— Calisse oui ils ont gagné mon chum! Là aujourd'hui, c'est le temps de, comment on dit ça, de, d'être joyeuse, demain ça va tête aut choses, là on, on-
— On célèbre!
— That's it! On verra ben demain, mais j'ai bon feeling!
Don't sweat it, qu'y disait le rabbin, y vont gagner.
Ok.
Go Habs!
mercredi 28 avril 2010
Les Dieux du hockey ont parlé !
Incroyable.
Faisait longtemps que j'avais pas shaké en regardant une game des Habs!
Le Washington a fait le finfinaut tout au long de la série et les Dieux du hockey les ont punis.
Douors les gros nioufs!
Go Habs!
mercredi 14 avril 2010
La vraie saison commence!
Voilà qui fait sourire, une coupe Longueuil de série.
Et pourqui pas, si ça ne te pousse pas dans la face, tu trouve des solutions ailleurs.
Go Hawks.
Oui monsieur.
Go Bolland, Hjalmarsson, Kane, Keith, Toews, Seabrook, en tout cas, go Hawks.
Go Colorado itou!
À vous l'honneur de poursuivre la tradition d'éliminer Dumbo Joe des séries!
Et pourqui pas, si ça ne te pousse pas dans la face, tu trouve des solutions ailleurs.
Go Hawks.
Oui monsieur.
Go Bolland, Hjalmarsson, Kane, Keith, Toews, Seabrook, en tout cas, go Hawks.
Go Colorado itou!
À vous l'honneur de poursuivre la tradition d'éliminer Dumbo Joe des séries!
lundi 15 février 2010
dimanche 7 février 2010
Super Dull
Si c'est pas ce soir la meilleure soirée pour aller patiner à la patinoire du quartier pis être tu-seul sua glace, je sais pas quand ce sera.
Même que j'amène mon kodak, tiens.
J'en ai tu rien à câlisser des annonces du supa bawl pis des Who circa 2010(!)...
Même que j'amène mon kodak, tiens.
J'en ai tu rien à câlisser des annonces du supa bawl pis des Who circa 2010(!)...
vendredi 25 décembre 2009
mardi 13 octobre 2009
Sales Bruins
À chaque fois que les Bruins ont l'air fou, j'adore.
Surtout quand c'est un jeune que j'aime bien, en l'occurrence T.J. Galiardi, qui s'en occupe.
Observez bien, les Bruins sont en power play, Galiardi sort le puck de sa zone, se fait accrocher par un Sale Bruins, puis ramasser la face par un autre sale Bruins, un troisième, Ryder, vient scèner, la rondelle sort du tas, c'est Galiardi qui l'a, les nioufs de Bruins en profitent pour changer, probablement honteux, anticipant ce qui s'en vient : le but gagnant, en désavantage numérique.
Quelqu'un s'ennuie vraiment de Ryder?
Sales Bruins, sales!
Surtout quand c'est un jeune que j'aime bien, en l'occurrence T.J. Galiardi, qui s'en occupe.
Observez bien, les Bruins sont en power play, Galiardi sort le puck de sa zone, se fait accrocher par un Sale Bruins, puis ramasser la face par un autre sale Bruins, un troisième, Ryder, vient scèner, la rondelle sort du tas, c'est Galiardi qui l'a, les nioufs de Bruins en profitent pour changer, probablement honteux, anticipant ce qui s'en vient : le but gagnant, en désavantage numérique.
Quelqu'un s'ennuie vraiment de Ryder?
Sales Bruins, sales!
mercredi 10 juin 2009
Vrac
Nous voici donc rendu à la dernière game de l'année.
Ça devrait être intéressant, ou peut être pas, on se souvient tous du cinquième match, hmm?
On saura finalement si ça porte malheur de toucher au trophée du vainqueur de la finale de conférence. L'anxiété me ronge le dedans.
Est-ce que Dan Bylsma se fera livrer un burrito à Détroit?
Y a tu un autre asti de toton qui va voler la pieuvre dans la gueule de Creation Rex?
Les Dieux du Hockey vont ils finalement annihiler Marian Hossa?
Qu'est-ce qui nous prouvent que Nicklas «langue de bois» Lidstrom est complètement rétabli de sa testicule fendue?
Plus je regarde Don Cherry, et plus j'écoute Propagandhi, et plus je me dis que, peut être que, finalement, j'ai raison en pensant que la chanson This is your life concerne aussi le vieux criss de raisin.
On l'imagine avec Ron Maclean, qui lui fait écouter "Dear coach's corner" pis que la toune fini, et l'autre commence drette comme ça ('tention les oreilles sensibles):
You’re not really mad at Iran or Afghanistan.
You’re mad at the fact that your wife can’t stand you anymore.
You don’t know where she is. You’re going crazy in your basement hole.
Clicking your remote control.
Spitting insults at the screen because tomorrow you’re back at work,
where you can’t stand being the little man.
Despite your groveling you can’t get ahead.
No one really laughs at your stories anymore.
You’re too cynical and mean so they’ve fucked off bored.
Your kids are at the mall. They just sit and stare at the walls.
You think you tell it like it is.
You say you can’t stand bleeding hearts but every single day you just sit there bleeding for yourself.
You whine and cry in your manly voice.
This is your life. You do it to yourself.
Take the load off your mind. Go out into the world.
You’ll see you’ll probably survive.
This is your life
Good canadian boys.
Ça devrait être intéressant, ou peut être pas, on se souvient tous du cinquième match, hmm?
On saura finalement si ça porte malheur de toucher au trophée du vainqueur de la finale de conférence. L'anxiété me ronge le dedans.
Est-ce que Dan Bylsma se fera livrer un burrito à Détroit?
Y a tu un autre asti de toton qui va voler la pieuvre dans la gueule de Creation Rex?
Les Dieux du Hockey vont ils finalement annihiler Marian Hossa?
Qu'est-ce qui nous prouvent que Nicklas «langue de bois» Lidstrom est complètement rétabli de sa testicule fendue?
Plus je regarde Don Cherry, et plus j'écoute Propagandhi, et plus je me dis que, peut être que, finalement, j'ai raison en pensant que la chanson This is your life concerne aussi le vieux criss de raisin.
On l'imagine avec Ron Maclean, qui lui fait écouter "Dear coach's corner" pis que la toune fini, et l'autre commence drette comme ça ('tention les oreilles sensibles):
You’re not really mad at Iran or Afghanistan.
You’re mad at the fact that your wife can’t stand you anymore.
You don’t know where she is. You’re going crazy in your basement hole.
Clicking your remote control.
Spitting insults at the screen because tomorrow you’re back at work,
where you can’t stand being the little man.
Despite your groveling you can’t get ahead.
No one really laughs at your stories anymore.
You’re too cynical and mean so they’ve fucked off bored.
Your kids are at the mall. They just sit and stare at the walls.
You think you tell it like it is.
You say you can’t stand bleeding hearts but every single day you just sit there bleeding for yourself.
You whine and cry in your manly voice.
This is your life. You do it to yourself.
Take the load off your mind. Go out into the world.
You’ll see you’ll probably survive.
This is your life
Good canadian boys.
vendredi 29 mai 2009
Redirection
Voici un petit texte publié sur le site des Isotopes, notre équipe de Cosom.
Je le remet ici, pask, ça me tente, mais que finalement, il témoigne d'un moment assez important de ma carrière de hockeyeur de garage, l'envie plus que forte de ranger mes balles à trous, de laisser le cosom aux mongols.
L'impression d'avoir assez donné, tsé.
On verra ben.
Engeance
Ça fait un bon 10 heures que je me retiens, mais là, je suis plus capable.
C'est trop ridicule.
J'alterne entre le rire franc et les larmes.
Le genre de phrase tout simplement incroyable.
Aussi inconscient et incongru que de porter le numéro 66 ou 99.
Aussi ridicule que de se donner des high fives sur le quatorzième but d'une game qui finit 14-4.
Simplement, tu ne peux pas déclarer sérieusement :
« T'es bon rien, tu devrais jouer sur glace » sans te faire dire que t'es cave en tabarnak.
Répétons, juste pour être sûr, en augmentant un peu le niveau littéraire:
«Tu n'est pas très bon au hockey cosom mon cher ami, je te conseillerais plutôt d'aller jouer au hockey sur glace, c'est beaucoup plus facile!»
Dans le genre de commentaire de gars qui comprend tout de travers, c'est dur à battre.
Faudra lui expliquer, à ce pousseux de balles à trous, ce Doug Wickenheiser du dimanche matin, que le hockey, c'est d'abord et avant tout sur la glace que ça se joue, avec des patins et une puck.
Y a toujours ben des limites à jouer les têtes enflées qui pensent avoir inventés le one-timer.
Bon, je m'emporte.
Le pauvre ti-cul a peut-être pas eu la chance d'apprendre à patiner à quatre ans.
Pas eu la chance de réveiller ses parents pour aller à sa game du samedi matin à huit heures, pas eu la chance d'apprendre à attacher ses bas avec ses jarretières, à parfaire graduellement sa technique pour attacher ses patins un peu plus, rendu sur le banc, en relevant son casque trop grand pour lui.
Il a peut être pas vécu ça lui, le pauvre, de voir le soleil d'un matin de janvier passer par les fenêtres d'un aréna, allant frapper la glace, drette sur la ligne bleue, aveuglant les ti-cul qui veulent rentrer dans la zone.
Ça lui dit rien, à lui, les papillons dans le ventre quand t'es assis dans la chambre pendant que la zamboni refait la glace entre la deuxième et la troisième période de la game finale d'un tournoi où t'es allé parce que toute l'équipe c'est fendu le cul pour ramasser du cash en vendant du pain, pis en ramassant des bouteilles.
En tout cas, il a certainement pas appris à jouer contact une fois rendu bantam, il s'est probablement jamais fait geler en plein milieu de la glace pendant un camp d'entrainement, tsé, c'est le genre de chose qui aide à devenir humble.
À le voir aller le nez en l'air, plein d'assurance, on comprend ben que ça y est juste pas arrivé de pogner plus gros, plus fort, plus vite sur ses patins parce qu'il serait pas tout le temps en train de brailler à chaque fois qu'un bâton passe proche de ses mains non gantées.
Asti de jambon.
Je viens de passer trop de temps à parler de lui.
Honte à moi.
Les Dieux du hockey, si ils ont du temps à perdre avec le hockey cosom, s'occuperont ben de lui un moment donné, ti-coune de calisse.
Kein, une tite image de respect de la game, bozo.
Je le remet ici, pask, ça me tente, mais que finalement, il témoigne d'un moment assez important de ma carrière de hockeyeur de garage, l'envie plus que forte de ranger mes balles à trous, de laisser le cosom aux mongols.
L'impression d'avoir assez donné, tsé.
On verra ben.
Engeance
Ça fait un bon 10 heures que je me retiens, mais là, je suis plus capable.
C'est trop ridicule.
J'alterne entre le rire franc et les larmes.
Le genre de phrase tout simplement incroyable.
Aussi inconscient et incongru que de porter le numéro 66 ou 99.
Aussi ridicule que de se donner des high fives sur le quatorzième but d'une game qui finit 14-4.
Simplement, tu ne peux pas déclarer sérieusement :
« T'es bon rien, tu devrais jouer sur glace » sans te faire dire que t'es cave en tabarnak.
Répétons, juste pour être sûr, en augmentant un peu le niveau littéraire:
«Tu n'est pas très bon au hockey cosom mon cher ami, je te conseillerais plutôt d'aller jouer au hockey sur glace, c'est beaucoup plus facile!»
Dans le genre de commentaire de gars qui comprend tout de travers, c'est dur à battre.
Faudra lui expliquer, à ce pousseux de balles à trous, ce Doug Wickenheiser du dimanche matin, que le hockey, c'est d'abord et avant tout sur la glace que ça se joue, avec des patins et une puck.
Y a toujours ben des limites à jouer les têtes enflées qui pensent avoir inventés le one-timer.
Bon, je m'emporte.
Le pauvre ti-cul a peut-être pas eu la chance d'apprendre à patiner à quatre ans.
Pas eu la chance de réveiller ses parents pour aller à sa game du samedi matin à huit heures, pas eu la chance d'apprendre à attacher ses bas avec ses jarretières, à parfaire graduellement sa technique pour attacher ses patins un peu plus, rendu sur le banc, en relevant son casque trop grand pour lui.
Il a peut être pas vécu ça lui, le pauvre, de voir le soleil d'un matin de janvier passer par les fenêtres d'un aréna, allant frapper la glace, drette sur la ligne bleue, aveuglant les ti-cul qui veulent rentrer dans la zone.
Ça lui dit rien, à lui, les papillons dans le ventre quand t'es assis dans la chambre pendant que la zamboni refait la glace entre la deuxième et la troisième période de la game finale d'un tournoi où t'es allé parce que toute l'équipe c'est fendu le cul pour ramasser du cash en vendant du pain, pis en ramassant des bouteilles.
En tout cas, il a certainement pas appris à jouer contact une fois rendu bantam, il s'est probablement jamais fait geler en plein milieu de la glace pendant un camp d'entrainement, tsé, c'est le genre de chose qui aide à devenir humble.
À le voir aller le nez en l'air, plein d'assurance, on comprend ben que ça y est juste pas arrivé de pogner plus gros, plus fort, plus vite sur ses patins parce qu'il serait pas tout le temps en train de brailler à chaque fois qu'un bâton passe proche de ses mains non gantées.
Asti de jambon.
Je viens de passer trop de temps à parler de lui.
Honte à moi.
Les Dieux du hockey, si ils ont du temps à perdre avec le hockey cosom, s'occuperont ben de lui un moment donné, ti-coune de calisse.
Kein, une tite image de respect de la game, bozo.
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